Esta soy yo

Hola de nuevo a tod@s:

Hace tiempo que no pasaba por aquí....me perdí en el camino de mis cosas y el tiempo libre. Pero como el hijo pródigo que vuelve yo lo necesito y es que tengo un dolor en el pecho que no lo puedo aguantar.

Intentaré posicionarme en el tiempo:

Después de mi pasado doloroso con mi ex encontré a una persona maravillosa, increible...jamás pensé que encontraría a alguien así. Después de 2 años decicimos vivir juntos...bueno la decisión no fué mía, la verdad yo necesitaba mas tiempo, pero tampoco me opuse.

Todo iba genial o al menos eso pensaba. Por una serie de circunstancias conocí a una persona que poco a poco se fué colando en mi cabeza, ese fué el principio de una serie de circunstancias que han producido mi estado emocional actual. No he sido infiel, no en hechos, pero el corazón...buff....y no tiene explicación.

Ante esto me puse a pensar que no todo esta tan bien como mi pareja como yo pensaba, porque si fuera así nada ni nadie se habría colado en mi vida, o a caso me equivoco?? me ilusionaba con cada mirada, con cada sonrisa que la otra persona me dedicaba...y mi chico...cada vez me alejaba mas de él sin darle ninguna explicación de lo que me estaba ocurriendo, no le quería hacer daño ya la situación para él era dolorosa y mucho.

Empezaron las desconfianzas (ganadas a pulso), hasta el día de hoy no ha dejado de buscar en mi móvil, llamadas, mensajes....pero no hay nada comprometedor porque no ha sucedido nada....nada físico.

Os preguntaréis, y la otra parte? que pasa con la persona que te ha hecho ilusionar y fastidiar tu mundo de hadas?...bien, la verdad? desde que el supo que yo tenía pareja se quedó al margen, no quiso complicarme ni fastidiarme. A veces hablamos, muy poco, hace tiempo que no nos vemos y soy yo la que se empeña en no perder el contacto porque si fuera por él....seguro que lo dejaría pasar, no lo sé.

Elegir? racionalmente no hay nada que me haga cuestionar, lo tengo todo, pero también lo he perdido todo....ya no tengo ilusión por la persona que tengo a mi lado y él está abatido....ha perdido la fé en mi, la confianza, y aun así todavía sigue luchando por recuperarme, me quiere mas que a nada en el mundo y a mí me duele y mucho, ya no soy la misma de antes...

Hemos gritado, discutido, llorado....y mi cabeza no para de dar vueltas. Le he pedido tiempo y soledad, necesito quitarme a la otra persona de la cabeza y seguir con mi vida. Puede que sea egoísta, pero quiero ser sincera con él y conmigo misma porque ya no puedo más, quiero estar sola, pero a la vez tengo un pánico terrible. Estoy tan confundida!!

Me resulta muy difícil explicaros como me siento, porque ni yo misma se lo que quiero. Siento como mi pareja me presiona, me afixia, lo quiere recuperar todo de golpe y yo me ahogo....porque ando perdida y no tengo fuerzas suficientes para tragarme todo y decirle que hasta aquí que no quiero sufrir más, se que es mucho pedir pero necesito tiempo, tiempo para pensar, reflexionar y sentir realmente que le he perdido, porque por mucho que él me lo diga, sigue a mi lado, en casa e intentando hacer cada día mas cosas juntos....y yo no puedo, ya no puedo mas....

Hoy ha sido un día raro, hacía mucho tiempo que no pasaba un día entero encerrada en casa. Hace tiempo lo solía hacer bastante, pero ya no estoy acostumbrada.

La semana pasada un sms de un número que no conozco me preguntó que tal me iba la vida, pregunté dos veces quien era, indispensable para contestar a esa pregunta, pero a día de hoy no se ha dignado en relevar su identidad.

Esto me ha hecho pensar si mi pasado había vuelto a este presente. Hoy con tanto tiempo libre, y buscando, buscando me he encontrado con algo que no esperaba...., las formas o el modo de encontrarlo es lo de menos.No se que me ha ocurrido, la curiosidad de buscar me ha hecho que encuentre desde fuera con la misma situación que he vivido.

Mi ex, está con una niña preciosa, (mas tarde he podido ver una foto), y no me molesta en absoluto, eso es lo de menos, yo ya rehice mi vida y estoy feliz con la persona que he elegido, lo que me ha enfurecido es leer como él le está haciendo a ella lo mismo que me hizo a mí. Os juro que cuando lo he leído me ha dado un ataque de furia, por no poder hacer nada.

En sus palabras he podido captar que solo está empezando y no se lo merece, el leer como le hace sentir a ella me ha traído muchos recuerdos y nada buenos, claro, lo peor es que no puedo advertirla, yo soy una desconocida y si intento contactar con ella, él lo sabrá y no quiero volver ni a escuchar su voz.

Pero me han dolido mucho sus letras. Apenas le da cariño, medio en broma medio en serío se mete con su físico, le hace creer que sus comportamientos son de no estar bien de la cabeza, le trata con indiferencia, apenas la abraza o la besa y ella se conforma con lo poco que él le dá, y se plantea si será ella la culpable de sus malos entendidos, de sus broncas....,como hacía yo....a cambio él le exige a ella todo, como si tuviera que estar constantemente demostrándole que le importa sin dar nada a cambio y eso me suena y mucho...., no quiero que pase por lo que yo pasé, pensando que estaba equivocada en todo, que no valía nada, que todo lo hacía mal, que era una niña malcriada e inmadura, que estaba paranoica, loca....y adorándole a él para recibir una pequeña muestra de amor....

No se si estoy triste, contenta, enfadada,.....no se como puedo explicar esto que ahora estoy sintiendo pero necesitaba contarlo. Se que no puedo hacer nada, es posible que yo en su lugar, si alguien me hubiera advertido, no lo hubiera creido, pero la historia se repite y me da pena....mucha pena.

Abrazos

Hola,

Hace unos meses escribí para indicaros que estaba de vuelta y desde entonces no he dado señales de vida.

Hoy una amiga, ha preguntado por mí, y me ha hecho recordar que no había vuelto a postear. Por ello aquí me encuentro escribiendo de nuevo.

Mi "yo" está tranquilo, han pasado todas las tormentas, han cesado los miedos, los cimientos están mas sólidos que nunca y ya no volveran a temblar.

Hace ya dos años que mi vida dió un giro de 360º, creí que no lo superaría nunca y aquí estoy hoy "mas feliz que un regaliz". No cambiaría nada, nada de lo que he pasado, porque era necesario para hacerme fuerte y plantar la cara, para volver a nacer y ser yo misma, la de siempre.

Miro atrás y me parece todo un sueño o más bien una pesadilla, parece que nunca ha sucedido. Me siento orgullosa de como he salido de la oscuridad, no ha sido fácil pero ha merecido la pena.

A veces pienso que me he vuelto egoísta, no estoy acostumbrada a tener tiempo para mí, a disfrutar de mi casa, de mis cosas de mis hobbies, estaba tan absorvida por aquella persona....me lo quitó todo pero lo he recuperado y con creces, no volveré a dejar que me manipulen, ya no y su recuerdo no tiene ningún poder sobre mí, porque como dijo "Mi Universo" en uno de sus post, -ya no le tengo miedo-

Solo deciros que estoy bien, si no escribo mucho es porque no lo necesito, pero os sigo leyendo, siguiendo vuestros pasos y cuando siento que me necesitáis os dejo algún comentario.

Chic@s os quiero!!

Hola chic@s ya he vuelto.....

Ya estoy en mi casa, aún me faltan muchas cosas para poder decir que estoy totalmente instalada, pero todo se irá haciendo poco a poco.

Aunque no he escrito o lo he hecho poco, os he leído siempre que he podido porque no quería descuidaros y tenía que estar informada.

La proxima semana llegan mis vacaciones para descansar que merecidas las tengo e intentaré disfrutar de mi familia desconectada de mi vida actual.

Ya os iré contando cositas. Besitos

Hola chic@s:

Hace tiempo que no escribo, pero os sigo leyendo a todos, eh? que no me olvido de vosotros, los que me habéis leido, aconsejado y apoyado en mi camino.

He de deciros que hace poco que me he "casado" y lo pongo entre comillas, por que ha sido con el Banco...ya sabéis hipoteca....y he estado muy ocupada eligiendo muebles, accesorios....etc, todas esas cosas que se necesitan para completar el trocito de edificio que me va a tener comprometida durante los proximos 40 años.

He de decir que he conseguido que uno de mis sueños se haga realidad,me siento muy orgullosa de mí misma todavía no me lo creo, he sido capaz de hacer realidad algo con lo que he soñado desde pequeña, la mayoría, cuando somos niñas nos imaginamos vesidas de blanco camino del altar, pero mi deseo era otro y ahora puedo decir que lo he logrado.

Queria compartir con tod@s vosotros mi alegría y comunicaros que una nueva etapa en mi vida acaba de comenzar una vez esté instalada os escribiré para contaros como me siento en mi hogar.

Un besazo.

Hola a tod@s:

Este post es para desearos a todos un FELIZ AÑO y que venga cargadito de SALUD y AMOR, todo lo demás vendrá por añadidura.

Para mí han sido unas Navidades algo extrañas, la verdad es que no las he disfrutado como pensaba y es que me he dado cuenta de que debo de ser mas independiente de la familia, pues siempre soy yo la que sacrifica todo por ellos y no me siento correspondida. Pero bueno, eso es otro tema que tendré que tratar en otro artículo.

Solamente le pido a este año que sea por lo menos igual que el anterior, pues el 2008 me ha dado muchas cosas buenas. Volví a sonrerir, encontré mi camino, recuperé amistades...etc y lo más importante me volví a enamorar cuando pensaba que nunca más me iba a suceder.

Gracias a todos vosotros, por vuestras palabras, por leer las mías y por estar siempre ahí.

Besazos.

Siempre he tenído miedo a sentirme feliz, porque cuando así era algo me arrebataba ese estado de ánimo.

En este año he logrado muchas cosas, pero un simple mensaje al móvil con una palabra ha podido derrumbar casi todo lo que había logrado.

Y es que mi cabecita no para de dar vueltas y llevo una semana....vaya!, que no para.

Me felicitó para mi cumpleaños y un simple "felicidades" bastó para hacer temblar mis cimientos. No se a que venía ese detalle, yo no le felicité para el suyo, ni siquiera me acordé ese mismo día y sin embargo él del mío si.

Nuestra relación actual ni es buena ni es mala, simplemente no tenemos, por ello no entiendo el mensaje. Desde que todo terminó he analizado su comportamiento durante el tiempo que estuvimos juntos y llegué a la conclusión de que nunca me había querído de verdad, que no se había preocupado por mí, siendo constantemente egoísta y ahora....ahora me tiembla todo.

De verdad, ya no quiero que tenga detalles ni atenciones conmigo, porque ya de nada sirve, no le deseo nada malo, al contrario, me gustaría que fuera feliz y que encontrara a otra persona (si no la tiene ya, que no lo sé), se trasladó de ciudad por temas laborales, puso tierra de por medio, solo quiero ser un bonito recuerdo, solo eso. Pero no me lo quito de la cabeza...y me estoy volviendo loca!.

Sigue teniendo sobre mí ese poder psicológico? No se que es lo que está pasando, durante esta semana he buscado información sobre él, sobre lo que hace, como se siente...quizás necesito saber que ya no piensa en mí y que lo tiene superado para seguir yo adelante con mi vida.

Supongo que a medida que pasen los días yo me iré calmando y esto se me irá de la cabeza, hoy viernes casi lo tengo controlado, pero no olvidado.

Terminé de leer mi libro, no me ha costado nada y aunque al principio hubo muchas lágrimas, ahora estas se han transformado en sonrisa.

Gracias a sus reflexiones he comprendido que soy una persona normal, con sentimientos y emociones, mejores o peores, pero siempre mías y que nadie me las puede discutir ni tirar por tierra porque tengo derecho a sentirme como me siento y a ser como soy.

No estaba ni estoy loca, soy normal, una persona como otra cualquiera y gracias a ese "gran" libro he vuelto a mi camino y a ser yo.

Ya no miro hacia atrás, ya no me lamento por todo lo que he pasado, porque quiero borrar el dolor que me han hecho y simplemente aprender de todo lo que he vivido.

Tengo una persona a mi lado maravillosa, que me ha devuelto las ganas de soñar y que él también lo hace conmigo y ya, ya no necesito más. Recuperé mi vida, aún me quedan pequeños detalles pero me he renacido, me ha costado un año de mi valiosa vida y ha merecido la pena porque lo he conseguido, olvido todo y sigo mi trayectoria.

Por todo esto, hoy 10 de octubre doy la bienvenida a mi nueva vida y a mi nuevo YO, que no es mas que lo que un día fuí y he recuperado. Ahora seguiré llenándome de todas las cosas que me brinda el día a día y creceré como persona que merezco ser querida y admirada tal y como soy, una mujer de casi 31 años que vive la vida con ilusión.