Hola,

Hace unos meses escribí para indicaros que estaba de vuelta y desde entonces no he dado señales de vida.

Hoy una amiga, ha preguntado por mí, y me ha hecho recordar que no había vuelto a postear. Por ello aquí me encuentro escribiendo de nuevo.

Mi "yo" está tranquilo, han pasado todas las tormentas, han cesado los miedos, los cimientos están mas sólidos que nunca y ya no volveran a temblar.

Hace ya dos años que mi vida dió un giro de 360º, creí que no lo superaría nunca y aquí estoy hoy "mas feliz que un regaliz". No cambiaría nada, nada de lo que he pasado, porque era necesario para hacerme fuerte y plantar la cara, para volver a nacer y ser yo misma, la de siempre.

Miro atrás y me parece todo un sueño o más bien una pesadilla, parece que nunca ha sucedido. Me siento orgullosa de como he salido de la oscuridad, no ha sido fácil pero ha merecido la pena.

A veces pienso que me he vuelto egoísta, no estoy acostumbrada a tener tiempo para mí, a disfrutar de mi casa, de mis cosas de mis hobbies, estaba tan absorvida por aquella persona....me lo quitó todo pero lo he recuperado y con creces, no volveré a dejar que me manipulen, ya no y su recuerdo no tiene ningún poder sobre mí, porque como dijo "Mi Universo" en uno de sus post, -ya no le tengo miedo-

Solo deciros que estoy bien, si no escribo mucho es porque no lo necesito, pero os sigo leyendo, siguiendo vuestros pasos y cuando siento que me necesitáis os dejo algún comentario.

Chic@s os quiero!!

Hola chic@s ya he vuelto.....

Ya estoy en mi casa, aún me faltan muchas cosas para poder decir que estoy totalmente instalada, pero todo se irá haciendo poco a poco.

Aunque no he escrito o lo he hecho poco, os he leído siempre que he podido porque no quería descuidaros y tenía que estar informada.

La proxima semana llegan mis vacaciones para descansar que merecidas las tengo e intentaré disfrutar de mi familia desconectada de mi vida actual.

Ya os iré contando cositas. Besitos

Hola chic@s:

Hace tiempo que no escribo, pero os sigo leyendo a todos, eh? que no me olvido de vosotros, los que me habéis leido, aconsejado y apoyado en mi camino.

He de deciros que hace poco que me he "casado" y lo pongo entre comillas, por que ha sido con el Banco...ya sabéis hipoteca....y he estado muy ocupada eligiendo muebles, accesorios....etc, todas esas cosas que se necesitan para completar el trocito de edificio que me va a tener comprometida durante los proximos 40 años.

He de decir que he conseguido que uno de mis sueños se haga realidad,me siento muy orgullosa de mí misma todavía no me lo creo, he sido capaz de hacer realidad algo con lo que he soñado desde pequeña, la mayoría, cuando somos niñas nos imaginamos vesidas de blanco camino del altar, pero mi deseo era otro y ahora puedo decir que lo he logrado.

Queria compartir con tod@s vosotros mi alegría y comunicaros que una nueva etapa en mi vida acaba de comenzar una vez esté instalada os escribiré para contaros como me siento en mi hogar.

Un besazo.

Hola a tod@s:

Este post es para desearos a todos un FELIZ AÑO y que venga cargadito de SALUD y AMOR, todo lo demás vendrá por añadidura.

Para mí han sido unas Navidades algo extrañas, la verdad es que no las he disfrutado como pensaba y es que me he dado cuenta de que debo de ser mas independiente de la familia, pues siempre soy yo la que sacrifica todo por ellos y no me siento correspondida. Pero bueno, eso es otro tema que tendré que tratar en otro artículo.

Solamente le pido a este año que sea por lo menos igual que el anterior, pues el 2008 me ha dado muchas cosas buenas. Volví a sonrerir, encontré mi camino, recuperé amistades...etc y lo más importante me volví a enamorar cuando pensaba que nunca más me iba a suceder.

Gracias a todos vosotros, por vuestras palabras, por leer las mías y por estar siempre ahí.

Besazos.

Siempre he tenído miedo a sentirme feliz, porque cuando así era algo me arrebataba ese estado de ánimo.

En este año he logrado muchas cosas, pero un simple mensaje al móvil con una palabra ha podido derrumbar casi todo lo que había logrado.

Y es que mi cabecita no para de dar vueltas y llevo una semana....vaya!, que no para.

Me felicitó para mi cumpleaños y un simple "felicidades" bastó para hacer temblar mis cimientos. No se a que venía ese detalle, yo no le felicité para el suyo, ni siquiera me acordé ese mismo día y sin embargo él del mío si.

Nuestra relación actual ni es buena ni es mala, simplemente no tenemos, por ello no entiendo el mensaje. Desde que todo terminó he analizado su comportamiento durante el tiempo que estuvimos juntos y llegué a la conclusión de que nunca me había querído de verdad, que no se había preocupado por mí, siendo constantemente egoísta y ahora....ahora me tiembla todo.

De verdad, ya no quiero que tenga detalles ni atenciones conmigo, porque ya de nada sirve, no le deseo nada malo, al contrario, me gustaría que fuera feliz y que encontrara a otra persona (si no la tiene ya, que no lo sé), se trasladó de ciudad por temas laborales, puso tierra de por medio, solo quiero ser un bonito recuerdo, solo eso. Pero no me lo quito de la cabeza...y me estoy volviendo loca!.

Sigue teniendo sobre mí ese poder psicológico? No se que es lo que está pasando, durante esta semana he buscado información sobre él, sobre lo que hace, como se siente...quizás necesito saber que ya no piensa en mí y que lo tiene superado para seguir yo adelante con mi vida.

Supongo que a medida que pasen los días yo me iré calmando y esto se me irá de la cabeza, hoy viernes casi lo tengo controlado, pero no olvidado.

Terminé de leer mi libro, no me ha costado nada y aunque al principio hubo muchas lágrimas, ahora estas se han transformado en sonrisa.

Gracias a sus reflexiones he comprendido que soy una persona normal, con sentimientos y emociones, mejores o peores, pero siempre mías y que nadie me las puede discutir ni tirar por tierra porque tengo derecho a sentirme como me siento y a ser como soy.

No estaba ni estoy loca, soy normal, una persona como otra cualquiera y gracias a ese "gran" libro he vuelto a mi camino y a ser yo.

Ya no miro hacia atrás, ya no me lamento por todo lo que he pasado, porque quiero borrar el dolor que me han hecho y simplemente aprender de todo lo que he vivido.

Tengo una persona a mi lado maravillosa, que me ha devuelto las ganas de soñar y que él también lo hace conmigo y ya, ya no necesito más. Recuperé mi vida, aún me quedan pequeños detalles pero me he renacido, me ha costado un año de mi valiosa vida y ha merecido la pena porque lo he conseguido, olvido todo y sigo mi trayectoria.

Por todo esto, hoy 10 de octubre doy la bienvenida a mi nueva vida y a mi nuevo YO, que no es mas que lo que un día fuí y he recuperado. Ahora seguiré llenándome de todas las cosas que me brinda el día a día y creceré como persona que merezco ser querida y admirada tal y como soy, una mujer de casi 31 años que vive la vida con ilusión.

No recordaba lo gratificante que resulta tener un libro entre las manos y disfrutar de ello.

Me compré aquel libro y otro mas que es el que he comenzado a leer, bueno ya casi le he acabado, aunque algunas personas piensan que lo deje estar, que no indague mas en el tema que olvide lo ocurrido, lo necesitaba.

Lo necesitaba para saber que no estaba loca, que todo lo que he vivido forma parte de una manipulación psicológica y que ni soy tan mala, ni lo hago todo mal, ni ...lo mas importante no soy una MIERDA, que es como me ha hecho sentir durante toda la relación e incluso después de dejarme porque me siguió atormentando.

He comprendido muchas cosas, he hallado respuesta a muchas preguntas y sobre todo me ha ayudado a centrarme, a ver que mis sentimientos y emociones son tan válidos como los de los demás.

Tengo que reconocer que hasta que no he leído muchas cosas no he sido consciente de todo lo que he vivido y de todo lo que he llorado durante 4 años. Me he encontrado un poco mas conmigo misma, y me he sentido mas libre.

Os seguiré contando.

Hola a tod@s

Ya estoy de vuelta, se acabaron mis vacaciones. Hoy, primer día de trabajo, una montaña interminable de papeles cubría toda mi mesa y por supuesto, todos urgentes.

Han sido tres semanas que necesitaba, aunque solo haya descansado esta última que he estado en la playa.

Navengando por internet uno de estos días tropecé con un libro, título: "lágrimas que ahogan" autor Gisele Corboud, relata su experiencia de maltrato psicológico. Al leer la presentación, el corazón se me encogió en un puño y rompí a llorar, no podía creer lo que estaba leyendo, me sentí identificada en cada una de las palabras. Este tema es delicado y al hablar de maltrato hay que hacerlo con mucho respeto, prefiero pensar que solo sufrí una manipulación y no acusar de algo en lo que hay que tener mucho tacto.

Mi familia me lo ha dicho durante estos 11 meses pero hasta que no lo he leído no quería creer que esa situación era la que yo había estado viviendo.

Ahora estoy mejor, pasé unos días malos, pero la vida continua y tengo que emprender un nuevo camino, y recuperar toda la autoestima que me han destruído.

Tengo un gran apoyo, mi actual pareja, apenas llevamos 6 meses juntos, pero ya desde la primera semana me hizo recuperar la sonrisa, ha llenado mi vida y todas las carencias que tenía, derivadas de mi anterior relación. Pero en esto estoy sola y solo yo puedo superarlo.